~~YuRa~~
|| Your Lovely Admin ||
 Din: || CraZy CiTy ||
Inregistrat: acum 17 ani
Postari: 446
|
|
Intr-o zi,profesoara suna la casa uneia din eleve:
-Alo o caut pe eleva Popescu
-Care dintre ele,ca sunt doua surori?intreba tatal
-Cea care are un frate in clasa a 8-a...
Un elev exceptional se transfera la o scoala noua.In prima zi intra in cantina intr-una din pauze pentru a servi pranzul.Toate locurile fiind ocupate cu exceptia unuia langa care se afla cel mai exigent profesor din clasa.Acesta neavand ce face se aseaza acolo:
Prof:-Tu stii ca niciodata un porumbel nu se aseaza langa un porc!?
elevul:-Poi atunci miam luat zborul!
A doua zi elevul este ascultat de acelasi profesor:
prof:-Tu ce-ai alege intre un sac de bani si unul de minte(gandire)?
elevul:-Poi unul cu bani.
prof:_Poi eu as alege sacul cu minte!
elevul:-Fecare cu ce n-are!
A treaia zi elevul daduse o lucrare pe care profesoul scrie"BOULE"...Acesta nedumerit se duce la profesor si il intreaba "Domnule Profesor am inteles ca vati semnat dar nota unde mi-ati pus-o?""
Intr-o zi,Tarzan se intalneste prin jungla cu un soricel.
Tarzan uitandu-se la el spune:
-Mai soricelule,tu esti atat de mic si ai mustati...
La care soricelul:
-Mda...si tu esti asa de mare si ai scutec
Femeia prinde pestisorul auriu ... daca imi da-i drumul iti indeplinesc 3 dorinte dar , ai grija ce iti doresti pt ca sotul tau va primi de zece ori ce iti doresti tu ... prima dorinta - vreau sa fiu cea mai bogata femeie din lume , a doua dorinta - vreau sa fiu cea mai frumoasa femeie din lume , ok iti voi indeplini dorintele dar nu uita sotul tau va fi de zece ori mai bogat si de zece ori mai frumos . a treia dorinta - vreau un usor infarct
-Bula,tu ai vazut vrodata vrun cerb?isi intreaba bunica nepotul.
-Da,la televizor.
-Eu te intreb in natura.
-Nu,taicamiu nu imi da voie sa scot televizorul afara!
Invatatoarea le spune elevilor sa invete alfabetul.Bula nu vrea sa-l invete. Mai tarziu,invatatoarea ii zice lui Bula sa zica alfabetul.Colegu din spate vru sa-l ajute si l-a piscat de fund.Auuuuuuuuuuuu!!! cum face oaia?Beeeeeeeeeeeeeeeeee .Am vazu o mata moarta!!Ceee?
Odata invatatoarea ii intreba pe elevi:
-Copii,ce ne da porcul?
O fata raspunde:
-Carne.
Invatatoare intreaba iar:
-Copii,ce ne da gaina?
Un baiat raspunde:
-Oua si carne.
Apoi invatatoare intreaba iar:
-Copii,ce ne da vaca?
Cel mai destept copil din clasa raspunde:
-Teme pentru acasa!
Legile elevului
-intotdeauna are dreptate...chiar daca nu i se da
-nu copiaza niciodata...consulta
-nu vorbeste...schimba impresii
-nu isi distrage atentia...studeaza anatomia mustelor
-nu chiuleste...este solicitat in alte parti
-nu ramane corigent...este lasat corigent
-nu fumeaza...se stimuleaza
-nu injura...se descarca
-nu insulta profesorii...le aminteste ceea ce sunt
-nu citeste reviste in timpul orelor...se informeaza
-nu distruge scoala...o decoreaza
-nu rade in ore...e fericit
-nu arunca cu creta...studeaza legea gravitatiei
-nu doarme...se odihneste
Un preot explica la ora de religie:
- Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva.
- Parinte, il intrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute.
- Asculta, zise preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseaza. Eu vorbesc in general.
La ora de gramatica, invatatoarea il intreaba pe un elev:
-Care este viitorul verbului "eu casc"?
-"Eu dorm' ,doamna invatatoare!
Prof. -Unde traia Stefan cel Mare ?
Elevul - La pagina 30 , dna profesoara .
Bula e intrebat la scoa;la de invatatoare
-bula ce inseamna cuvantul ignoranta?
-nu stiu!...
-bula acasa sa intrebi ori pe mama ori pe tata,ori pe sora ta adica pe primul care il auzi vorbind
bula acasa la el nu e nimeni,mama e la servici,sora pleca ca avea un examen,iar tata a plecat si a lasat televizorul deschis.bula normal ca l-a auzit pe televizor ca vorbea si l-a intrebat pe televizor:
- ce inseamna ignoranta?
la televizor era reclama:
-daca participi la loterie poti castiga un miliard(televizorul)
la scoala:
-bula ce inseamna ignoranta?
-daca participi la loterie poti castiga un miliard!
-Mama,azi am raspuns primul la limba romana!
-Da?Si ce te-a intrebat domnul invatator?
-Cine n-a invatat pentru astazi poezia?
-Vrei sa spui ca nu te-a ajutat mama ta la tema?
-Nu m-a ajutat.
-Da-ti cuvantul!
-Mi-l dau.Nu m-a ajutat!A facut-o singura.
Basescu s-a dus intr-un sat si l-a intrebat pe Ion:
- Ma, Ioane, sti cine sunt eu?
- Nu.
Basescu mirat ii da cateva indicii:
- Pai.. eu apar pe toate canalele de televizine...
- Mai sa fie, doar nu esti Coca-Cola!!
Toti elevii scriu cu asiduitate la lucrarea Ce as face daca as fi patron?. Unul singur sta cu mainile la piept si mediteaza.
-Marinescule,tu nu scrii?
-Nu,domnule profesor,astept sa-mi vina secretara.
La ora de psihologie profesorul isi intreaba un elev:
- Stiti de ce nu folosesc indienii degetul acesta? intreaba el aratand al treilea deget de la mana dreapta. Nimeni nu raspunde la intrebare.
- Fiindca este al meu!
Un tip intra cu catelul intr-un bar. La televizor meci de campionat Dinamo - Gloria. Trec 10 minute, Dinamo ataca si inscrie. Catelul bucuros urca labele pe masa, latra si e bucuros. Meciul continua si spre pauza egaleaza Gloria. Catelul suparat rau, botul pe labe, maraie. Spre final penlty pentru Dinamo - gol ! Catelul latra, sare, face tumbe si tot felul de figuri.
Barmanul ii zice omului - "Halal, n-am mai vazut asa un caine suporter infocat. Ma intreb, daca la un meci de campionat face asa, oare cum s-o manifesta in Champions League ?" Proprietarul zice : "Nu stiu, il am doar de 15 ani
Bula se intalneste pe strada cu un prieten care il intreaba:
- Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ce-a avut?
- Ceva bijuterii, un televizor si putine economii...
- Nu asta te-am intrebat. Ce i-a lipsit?
- Pai, masina, o casa sau un apartament proprietate personala...
- Bula, de ce a murit?
- A fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa duca niste cartofi, sa facem pireu. A cazut pe scari si si-a rupt gatul.
- Ce ghinion! Si ce-ati facut?
- Macaroane cu branza.
Dupa 25 de ani de mariaj, intr-o zi i-am spus sotiei mele:
- Draga mea, acum 25 de ani aveam un apartament ieftin, o masina ieftina, dormeam pe o canapea ingusta si ne uitam la un televizor minuscul, alb/negru, dar ma culcam in fiecare noapte cu o blonda superba de 25 ani.
Acum avem o casa frumoasa, o masina scumpa, un pat imens, televizor cu plasma, dar ma culc in fiecare noapte cu o femeie de 50 ani. Nu prea mi se pare corect!
Sotia mea este o femeie foarte rezonabila.
Ea mi-a spus ca nu e nici o problema, pot sa merg sa-mi gasesc o blonda superba de 25 de ani, iar ea va avea grija ca eu sa locuiesc din nou intr-un apartament ieftin, sa am o masina si mai ieftina, sa dorm pe o canapea ieftina si sa ma uit la un televizor ieftin, alb-negru...
Doamna invatatoare verifica tema
elevilor:
-Gigel, tema.
-Nu am facut-o.
-Stai jos!4.
-Ion,ai facut tema?
-Mi-a mancat-o cainele meu.
-Stai jos!4.
-Bula,ai facut tema?
-Nu, finca a iesit fratele meu din inchisoare.
-Aha!Vrei sa ma sperii!Stai jos! 7
Şcoala=inchisoare
Cancelaria=cimitir
Sala de clasă=salon de toortură
Dicţionarul=inamicul nr.1
Sefa clasei=Xena
Elevul corigent=săracu Goangă
Carnetul de note=Dosarele X
Ora de dirigenţie=vreemea de somn
Ora de Mate=Misiune imposibilă
Varianta II
sala de clasa=zona crepusculara
elevii clasei=familia Bundy
ora de mate=la limita imposibilului
fituica=te uiti si castigi
prof.si elevul=Tom si Jerry
dupa copiat=urmarire generala
nota 10=fenomen paranormal
inspectia la ore=invadarea martienilor
teza=alba ca zapada
invatatul de nota 3=chestiunea zilei
catalogul=dosarele X
notele=roata norocului
tocilaru=Buffy,spaima vampirilor
chiulangiul=Tanar si nelinistit
silitorul=specie pe cale de disparitie
repetentul=nemuritorul
sedinta cu parintii=procesul etapei
ora de istorie=profetii despre trecut
ora de engleza=cine-i sefu?
dupa sedita cu parintii=spitlul de urgenta
teminarea orelor=am intalnit si ROMANI fericiti!"
Varianta III
Cancelaria = Insula piratilor
Clasa = Cartea junglei
Clasa si dirigintele = Ali Baba si cei patruzeci de hoti
Directorul = Inamicul public nr.1
Dupa sedinta, acasa = O noapte furtunoasa
Elev nou = Timidul
Foaia de teza = Alba-ca-Zapada si cele sapte intrebari
In cancelarie = Singur printre dusmani
Intors de la tabla = Cel care a vazut moartea cu ochii
La tabla = In lumea tacerii
La scoala = In doliu
Prin scoala = Urmarire la Amsterdam
Profu' de sport = Un om printre oameni
Profu' cu catalogul = Omul cu arma
Recreatia = Marea victorie
Ora de sport = Imperiul contraataca
Ora de fizica = Razboiul stelelor
Ora de romana = Arta conversatiei
Spre banca = Drumul victoriei
Scapat de corigenta = Marea evadare
Sedinta cu parintii = Procesul maimutelor
Scoala = Castelul groazei
Teza = Spion contra spion
Varianta IV
SCOALA:planeta maimutzelor
CLASA:inchisoarea scolii
DIRECTORUL:tigrul Malaeziei
ORELE DE CURS:Tarzan in jungla
CATALOGUL:carte junglei
ORELE DE FIZICA SI CHIMIE:la limita imposibilului
CANCELARIA:templul blestemat
EXTEMPORALUL:lovitura fulgeratoare
LABORATORUL:zona crepusculara
TEZA:spionaj contra spionaj
CARNETUL DE NOTE:dosarele X
ELEVUL LA TABLA:cadavrul viu
ELEVII CHIULANGII:sport la minut
ELEVUL INTORS LA TABLA:omul care a vazut moartea
PROFESORII IN CLASA:doctorul in Alaska
PROFESORII SI ELEVII:jandarmii si hotzii
DIRIGINTELE SI ELEVII:Ali Baba si cei 40 de hotzi
CEI CARE NU VOR SA SUFLE:mizerabilii
DIRIGINTA:Xena,printesa razboinica
Varianta V
FITUICA:te uiti si castigi
ELEVUL CHIULANGIU:tanar si nelinistit
SRDINTA CU PARINTI:intalnire de gradul trei
DUPA SEDINTA:spitalul de urgenta
SFARSITUL ORELOR:am vazut si oameni feriditi
SALA DE CLASA:zona crepusculara
TEMA LA MATE:la limita imposibilului
INCEIEREA MEDIILOR:memorialul durerii
ELEVII: familia Bundy
DIRIGINTA:Xena-printesa razboinica
DIRIGINTELE:superman
SOPTITUL:doar o vorba iti mai spun
CHIULITUL DE LA ORE:sport le minut
FOAIA DUPA TEZA:alba-ca-zapada
ALOCATIA ELEVULUI:punguta cu doi bani
NOTA 3:chestiunea zilei
MEDIA 5:atingerea ingerilor
MEDIA 10 :fenomen par anormal
LUCRARE NEANUNTATA:furtuna in desert
SCOALA:amintiri did casa mortrilor
LICEUL:lantul amintirilor
FACULTATEA:om trai si om vedea
Profesorul se străduieşte să lămurească elevilor proverbul "Drumul cel mai scurt e şi cel mai bun".
- Tata zice că nu-i aşa! spune un elev.
- Zău? Şi ce meserie are tatăl tău?
- Şofer de taxi.
-Dece a ramas celebru Napoleon?
-Fiinndca avea o memorie formidabila, raspunse elevul.
-Poti fi mai clar?
-Da.Pe statuia sa scrie:"Pentru memoria lui Napoleon".
George W. Bush, Michael Jordan, Papa Joan Paul al III, si un Elev calatoresc cu avionul. Dintr-o data anunta pilotul ca motorul s-a defectat si ca va trebuii sa sara cu parasuta. Problema este ca exista doar 3 parasute pentru pasageri. Michael Jordan spune: "Eu sunt un baschetbalist celebru si echipa are mare nevoie de mine". Isi i-a o parasuta si sare. George W. Bush spune: "Eu sunt cel mai destept presedinte pe care l-a avut vreodata USA, eu am nevoie de o parasuta". Si sare. Papa Ioan Paul al III spune catre elev:" Eu sunt batran, poti sa iei tu parasuta, salveaza-ti viata". Elevul spune ca nu este nevoie pentru ca mai este o parasuta ramasa si pentru el. Papa: "Nu se poate, nu erau numai 3?"
Elevul:"Ba da, dar presedintele Americii a sarit cu gheozdanul meu
O noua profa incearca sa faca psihologie cu elevi.
-Cine se crede prost sa se ridice in picioare.
Dupa cateva minute,bula se ridica.
-De ce te crezi prost,Bula?
-Nu ma cred,doamna.Doar ca imi pare rau ca stati numai dvs in picioare.
LA TEZA:
Profesorul:Care e diferenţa?
Elevul iferenţa dintre ce şi ce?
Profesorul:Imi pare rau,nu am voie sa te ajut.
La un examen se duc 3 studenti. Unul foarte bine pregatit, unul putin mai slab iar altul ultra-prost. Cei 3 hotarasc sa intre intai cel foarte bun. Dupa ce iese, colegii lui il intreba cum a fost. El le zice:
- Cum sa fie, ca o discutie normala de la profesor la profesor!
Dupa el intra cel mai putin pregatit. Cand iese ceilalti il intreaba cum a fost. El le raspunde:
- Ca o discutie normala de la elev la profesor.
Intra si cel ultra-slab. Dupa ce iese il intreaba si pe el. Raspunsul fu urmatorul:
- A fost ca o discutie de la preot la preot.
- Pai cum?
- Uite asa: eu ma inchinam cand imi punea intrebarea, el se inchina cand raspundeam!
Intr-o zi unui om i s-a stricat masina...la ceva timp trece un elev:
-Nenea, nenea daca va spun ce are masina imi dati 50.000 lei.
-Du-te mai de aici. De unde sa stii tu ce are masina!
Mai tarziu, acelasi elev apare.
-Nenea, nenea ...
-Du-te mai, de unde sa stii tu ce are masina!
Mai tarziu, din nou acelasi elev revine:
-Nenea, nenea daca imi dati 50.000 lei, va spun se are masina!!!!
-Bine mai baiete poftim suma dorita. Zii, ce are masina?
-E stricata!!!
Profa de chimie scrie pe tabla substanta HCl shi intreaba un elev cum se numeshte acea substanta.
Elevul:,,......un moment,imi sta pe limba....
Alt elev:,,Scuipa-l repede ca-i acid clorhidric!!!
Profesorul intreba elevii;
-Ce ve-ti deveni cand ve-ti termina scoala?
Bula raspune la randul sau:
-Am sa fiu un om batran.
Un elev ia nota 3 la filosofie.
-Domn prof.daca va pun o intrebare si nu stiti sa raspundeti imi mariti nota?
-Da.
-ce este ilogic si legal,logic si ilegal,si ilogic si ilegal?
-Nu stiu.
-Ilogic si legal este ca dvs. aveti 44 ani iar sotia dvs. are 23 ani ;ilegal dar logic este ca amantul sotiei dvs. are 21 ani ; ilegal si ilogic este ca dvs.ii mariti nota amantului sotiei dvs.
La scoala doamna invatatoare ii intreaba pe elevi de unde vine curentul. Toti cu mana jos numai Bula tine mana sus.El spune:
-Curentul vine de la cocina, deoarece tata spune mereu cand se opreste curentul''Iar au oprit porcii astia curentul.''.
Intr-o zi vine un elev shi o intreaba pe invatatoare:
-doamna invatatoare poate fi pedepsit un copil pt. ce nu a facut?
-Nu! nu poate fi pedepsid!!!!!
Atunci nici eu nu voi fi pedepsit pt. ca numi-am facut tema!!!!!!!!
HA!HA!HA1HA!
Ce spune femeia: Locul asta e mizerabil. Haide, sa curatam amandoi. Toate lucrurile tale sunt pe podea, si ai sa ramai fara haine daca nu le speli chiar acum.
Ce aude barbatul: Bla bla bla bla. HAIDE, bla bla AMANDOI. Bla bla bla bla PE PODEA, bla bla bla FARA HAINE bla bla bla bla CHIAR ACUM.
Era odata un sot si o sotie.Femeia il intreaba pe barbat:
-de ce te uiti pe certificatul de casatorie?
-Vroiam sa vad knd este data expirari!raspunde barbatul
Un tip firav statea intr-un bar cu o bere in fata.Apare un smecher,ii da doua scatoalce,ii ia berea si o baga pe gat.Tipul firav incepu sa planga,sa se tavaleasca pe jos.-ce ai mai?plangi pentru o bere,asa barbat esti u?il inttreaba uimit smecherul.
-Fii atent...De dimineatza m-a paarasit nevasta,mi-a golit contul din banca si mi-a luat tot din casa.Dupa-amiaza imi pierd slujba,incerc sa ma arunc in fata trenului,darel o ia pe alta linie,incerc sa ma impusc,dar mi se blocheaza pistolul...Cu ultimii mei bani imi cumpar o bere,torn otrava in ea si apari tu si o bei...
In fata gradinitei se plimba de vreo 10 minute un barbat.
Educatoarea:Astepti un copil?
Barbatul:Nu,doamna,asa sunt eu, mai gras
S-a dus o data Bula la paris cu vaca lui.S-a urcat in tren si in cateva ore a ajuns la Paris.bula sa se duca repede la wc a legat vaca de un stalp si a plecat .Cand s-a intors nu mai gasea vaca.A sunat peste tot , a cauta-to in tot Parisul.La un moment dat bula obosit s-a dus sa se cazeze la un hotel.Receptionerul ii spune ca nu mai are decat o camera in care stau doi indragostiti.Bula s-a dus sa se culge,dar barbatul ii spune iubitei sale:
-Draga,vad parisul in ochii tai!la care bula:
-Si nu vezi si vaca mea pe acolo?
O femeie se duce la o vrajitoare sa ii ghiceasca.Ajunge ea acolo si ii zice:
-Eu am fost ceruta de doi barbati in casatorie,Dinu si Geo.Acum nu stiu si as vrea sa aflu cu care ma casatoresc.
-Pai stai fata mea sa iti ghicesc eu!zice vrajitoarea.Ei bine norocosul este Geo,te casatoresti cu Dinu.
Un taran intr-o caruta plina ochi, cu un singur magar amarat cu ochelari de cal care nu se urnea deloc, striga frenetic:
- Dii, Murgule! Dii Surule! Dii Florica! Dii Maricica!
Un barbat se uita la el si il intreaba daca a uitat cum se numeste magarul, taranul spuse:
- Stiu cum il cheama, da vreau sa ii dau impresia ca nu lucreaza singur
Un barbat ii spune sotiei dupa casatorie:
B: Sotie, pot sa-ti spun Eva?
Sa' de ce?
B:Pentru ca esti prima mea sotie
S:Atunci tie pot sa-tzi zic Peugeot?
Ba' de ce
S:Pentru ca esti nr. 206
A fost o data un barbat perfect si o femeie perfecta. Ei s-au intilnit si deoarece relatia lor a fost perfecta s-au casatorit.
Nunta a fost perfecta. Iar viata lor in doi a fost deasemenea perfecta.
Intr-o seara de Craciun, in care ningea puternic, aceasta pereche perfecta mergea cu masina pe o sosea plina de curbe, cind la un moment dat au vazut pe cineva la marginea strazii, care se pare ca avea o pana. Era Mos Craciun cu o tolba plina de cadouri.
Deoarece ei nu au vrut sa dezamageasca copiii cei multi care asteptau cadourile, perechea perfecta l-au invitat pe Mos Craciun sa se urce in masina lor pt. a ajunge sa imparta cadourile. Si asa au ajuns in scurt timp sa imparta cadourile.
Din nefericire s-au inrautatit conditiile meteorologice si cei trei au avut un accident.
Unul singur din cei trei a supravietuit. Care? Bine-nteles ca femeia perfecta.
Ea este singura din cele 3 personaje care exista intr-adevar.
Toata lumea stie ca Mos Craciun nu exista.... si ce sa mai zicem de barbati perfecti…
Un barbat si un caine merg la un bar.Acolo incepe a se lauda ca cainele sau poate vorbi.Barmanul, enervat,ii spune:
-Ce e cu tine,omule?Cum adica cainele tau poate vorbi?
-Da,poate!Am sa va demonstrez!Puneti-i o intrebare si daca raspunde,ne faceti cinste.Daca nu,ne dati afara. Bine?
-OK.Auzi,caine,cum se numeste chestia aia cu care se mana calul?
Cainele face:
-Ham!
-Afara cu voi,mincinosilor!
Si acestea ies afara.Dupa 5 minute,cainele se intoarce:
-Ma scuzati,trebuia sa spun harturi?
Trei prieteni au mers la un film cu sotiile.La pauza barbatii merg la baie.Unul dintre ei zice:
-Bai, voi stitica necasta-mea a vazut\"Capra cu trei iezi\" si a facut 3 copii?!
-Bai ce coincidenta!Femeia mea a vazut \"Alba-ca-zapada si cei 7 pitic\" si a facut 7 copii!
Ultimul ingrijorat spune:
-Pai va las ,plec dupa nevastamea ca se uita la "101 dalmatieni”
Un tip intr-un metrou, observa o blonda superba care ii zambeste si ii face cu mana. Contrariat, incearca sa-si aminteasca de unde ar putea sa il cunoasca respectiva. Se apropie si o intreaba:
- Scuzati, ne cunoastem?
Frumoasa ii raspunde:
- Poate ma insel, dar cred ca sunteti tatal unuia dintre copiii mei.
Barbatul incremeneste, si intr-o strafulgerare isi aminteste de singurul sau moment de slabiciune extraconjugala si bolboroseste repede:
- A, deci tu esti stripteuza de acum cativa ani, cu care, dupa cateva bauturi, am facut amor pe masa de poker in fata amicilor mei, in vreme ce prietena ta ma biciuia cu niste franghii ude?
- Nu, raspunse blonda, sunt profesoara de engleza a fiului d-voastra...
Doi barbati vad pe strada doua tipe tari.primu zice:o vezi pe aia din dreapta?e sotia mea iar cealalta e amanta mea. al doilea:serios?la mine e invers!
O domnisoara viseaza ca este urmarita intro noapte,pe o alee pustie de un barbat.speriata o ia la fuga,barbatul dupa ea panacand fata,epuizata,cade jos.
-ce ai de gand sa faci cu mine?
intreba ea moarta de frica.
-habar n-am. e visul dumitale nu al meu
O femeie foarte frumoasa are un accident de masina destul de grav cu un barbat.
Masinile lor nu mai sunt decat niste epave. Se tarasc, deci, afara din gramezile de fiare respective si femeia intra in vorba:
- Dumneavoastra sunteti un barbat iar eu o femeie. Uitati-va putin la masinile noastre. N-a ramas nimic din ele si totusi noi nu avem nici o zgarietura. E un semn ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim in felul asta si sa devenim prieteni.
- Sunt de-acord cu dumneavoastra, raspunde barbatul flatat. Trebuie sa fie un semn.
Dupa un moment de tacere, femeia continua:
- Ia uitati, inca un semn. Toata masina mea e facuta praf, dar sticla de vin din interior este intacta. Dumnezeu a vrut cu siguranta sa bem in cinstea acestei sanse unice de-a fi ramas in viata si de a ne fi intalnit.
Ia sticla si o intinde omului. Barbatul o deschide suspicios... si, pana la urma, bea jumatate din ea si o intinde femeii inapoi.
Ea o ia, ii pune dopul la loc si o da din nou barbatului.
- Dumneavoastra nu vreti? intreaba acesta mirat.
- Nu... Eu cred ca o sa astept Politia
Mai multi barbati in vestiarul de la sala de fitness. Deodata un celular incepe sa sune pe o banca. Un barbat raspunde:
-Alo?
-Iubire, eu sunt!-o voce de femeie.
-Oh, draga mea!
-Esti la sala?
-Da.
-Ce bine! Sunt numai la doua strazi de tine. Am vazut aici o blana excelenta. Tare imi place. Pot sa o cumpar?
-Cat costa?
-Numai 1500 $.
-Aaa..., bine, cumpar-o daca-ti place...
-O, iubire, sa vezi ca inainte sa vin aici, m-am oprit la reprezentanta Mercedes si m-am uitat la ultumele modele./ Era una extraordinara. Am vorbit cu vanzatorul si mi-a aratat o oferta foarte avantajoasa.Si..., stii, m-am gandit ca ar trebui sa schimbam BMW-ul de anu' trecut...
-Cat e?
-Numai 60.000 $!
-Bine, dar alege una care sa aiba tot ce se poate extra
-Da, si inainte sa inchid, inca un lucru.
-Ce?
-S-ar putea sa fie prea mult, dar am verificat contul de la banca si...Azi-dimineata m-am oprit la agentia de vanzari imobiliare si sa vezi ca e de vanzare casa aceea care ne-a placut asa de mult mai demult...Iti amintesti? Cu piscina, parc si in spate cu plaja de ocean.
-Cat se cere?
-Numai 450.000 $...e un pret excelent si stiu ca avem atatia bani ca sa ne-o putem permite...
-Bine, mergi si cumpar-o, dar inainte ofera-le numai 420.000 $...-Bine draga. Merci. Ne intalnim mai tarziu. Te iubesc mult!
-Si eu te iubesc. Pa.
Barbatul inchide, respira adanc, ridica telefonul in aer si intreaba:
-Nu stie careva al cui e telefonul asta.
Vine Costica acasa, putin ametit dar vesel:
-nevastaaa..! pune masa ca mia foame ce nu s-a mai vazut!
in timp ce manca, aude un zgomot pe balcon: gaseste un tip numai in camasa si chiloti.
-ce faci, ma la mine pe balcon, nu ti-e rusine?!??
-stati linistit nu va impacientati, am avut si eu o aventura la etajul de mai sus si am coborat pe balcon c'avenit barbatul acasa.
-ooo, bata-te sa te bate, nevastaaa...! adu o pereche de pantaloni sa poata pleca omu' acasa.
omu pleaca, sotii se culca si pe la miezul noptii isi i-a barbatul nevasta la bataie:
-ce ai, barbate, ce te-a apucat?
-abia acum mi-am adus aminte ca stam la ultimul etaj!
_______________________________________
|
|
